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Lange vorbei sind die Zeiten in denen Dampfduschen ein seltener Luxus in Wellnesshotels oder der nächstgrößeren Therme waren. Unzählige Anbieter bieten die gleiche Technik heute bereits zu erschwinglichen Preisen für den heimischen Gebrauch an. Selbst in sehr kleine Badezimmer lässt sich die neue Gerneration der Duschen problemlos integrieren. Hierbei gilt es allerdings folgendes zu beachten: Dampfdusche ist nicht gleich Dampfdusche. Sowohl in Ausführung als auch im Preis gibt es gravierende Unterschiede. Genaues Informieren ist vor dem Kauf also ein absolutes Muss.

Die verschiedenen Ausführungen

Neben der einfachen Dampfdusche gibt es Ausführungen, die in Sachen Luxus keine Wünsche mehr offen lassen. Dampfduschen für 2 Personen oder Dampfduschen in Kombination mit eingebautem Whirlpool sind absolut keine Seltenheit mehr. Ebenso interessant sind freistehende Dampfduschen, die in jedem modernen Badezimmer zum absoluten Hingucker werden. Hierbei sollte man jedoch den Preis nicht aus den Augen verlieren. Während die einfachen Dampfduschen zwischen 700 und 2000 Euro zu erstehen sind werden für eine Luxusvariante für 2 Personen mit Whirlpool schnell über 4000 Euro fällig.

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Wir haben einen Weg entdeckt, aktuelle Technik-Produkte extrem günstig zu werben. Hier die Anleitung:

1. Du musst dich bei RewardMix anmelden. Diese Seite macht die extrem günstigen iPods
überhaupt erst möglich. Nehmt dazu einfach einen der drei Links auf der rechten Seite.

2. Du musst nun ein Angebot im Kostenbereich von nur 10 – 15 Euro annehmen. Es stehen
etliche Angebote zur Auswahl – Vielleicht kannst du ja sogar was davon gebrauchen.

Unsere aktuelle Empfehlung: Die Sim-Card von simyo. Kostet nur 5 Euro und hat direkt noch
10 Euro Guthaben dabei. Kann sicher jeder von euch gebrauchen

3. Nun musst du nur noch ein paar Freunde dazu überreden, auch mitzumachen. Die benötigte
Anzahl variert von Prämie zu Prämie.

Habt ihr alle 3 Punkte erfüllt steht eurer Prämie nichts mehr im Weg!

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Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine: “Ich
hatte letzte Nacht einen sehr realistischen
Traum. Ich habe geträumt das ich mit Britney
Spears tapeziert habe!” Fragt der andere: “Was
ist daran so realistisch?” Sagt der andere: “Naja
als ich aufgewacht bin hatte ich noch Kleister in
der Hand.”

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Arzt: “Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!”
Blondine: “Geht nicht, die sind lebensnotwendig!”
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: “einatmen – ausatmen – einatmen – ausatmen …”

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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: “Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?”
Nonne 2: “Hmmm, was ist denn das da hinten – ein
Schlitz?”
Nonne 1: “Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!”
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: “Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!” Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. “Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!” Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: “Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?”

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Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: “Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.” Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. “Sensationell” jubelt der Golflehrer, “und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.”

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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: “Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand”.

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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv
miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den
Betten gefallen. Sie: “Schatz, wo bist Du?” Er: “Hier unterm Fenster, und
Du?” Sie: “An der Tür” Alter Herr: “…und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!”

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George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus “Bush ist doof!” in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: “Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat”.
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: “Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?” – Bush entscheidet sich für die schlechte. – “Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!” – Bush ist entsetzt. “Und was ist die noch schlechtere Nachricht?” – “Es ist die Handschrift von Laura…” (Bushs Frau)

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Schwester Agnes tritt in das Kloster des
Schweigens ein.. Die Oberin Mutter Theresa
erklärt ihr:, “Dies ist ein Kloster des
Schweigens. du bist willkommen, so lange du nicht
sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen
darfst.”
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt
stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend
im Kloster.

An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa
sie und sagt:
“Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier.
Du darfst zwei Worte sagen.
”
Darauf meint Schwester Agnes: “Bett hart.” “Es
tut mir leid, das zu hören,” sagt Mutter Theresa,
“wir werden dir ein weicheres Bett besorgen.”

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter
Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt:
“Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns.

Du darfst zwei Worte sagen.”
Schwester Agnes klagt: “Essen kalt.”
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in
Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht
sie wiederum Mutter Theresa und sagt: “Schwester
Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen.”
“Ich gehe.” sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
“Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem
Du hier bist, zickst du nur rum…”

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