FunDump.eu – Dein gelugener Start in den TagAktuell: Redakteure gesucht! Infos auf der Unterseite

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: “Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen.” Meint der Zweite: “Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen.” Sagt der Dritte: “Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir’s geschossen.” Sagt der Vierte: “Ich habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir’s geschossen.” Sagte der Erste: “Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört.” Daraufhin meinen die anderen: “Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien ‘No Sir, no Sir, no Sir’.”

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Kaum zehn Jahre her: Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. “Au weia, das gibt wieder einen Papierkram”, sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: “Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!”. Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.
Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint:
“Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda…!”

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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloss nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).” “Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

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Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: “Schau mal was so los ist, und erzähle es uns”.
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: “Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!” Der Vater keucht: “Super, beobachte weiter”.
Zwei Minuten später, vom Balkon: “Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt”. Der Vater keucht wieder : “OK, beobachte weiter”.
Weitere drei Minuten später: “Schmidts bumsen gerade.”
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: “Wie kommst du denn darauf?”
Kommts von draußen: “Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.”

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Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. “Hallo Häschen !” – “Hallo Reh!” – “Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?” – “Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!” Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. “Hallo Häschen!” – “Hallo Hirsch!” – “Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?” – “Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!” Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. “Hallo Häschen!” – “Hallo Fuchs!” – “Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?” – “Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug.”

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Eine Frau nimmt ihren 10-jährigen Sohn mit zum Frauenarzt. Beide sind im Behandlungszimmer, die Mutter sitzt komplett nackt auf dem Stuhl.
Der Arzt befummelt den Busen der Mutter und sagt: “Na Kleiner, weißt du was ich hier gerade mache?”
Darauf der Junge: “Klar, sie spielen meiner Mutter an den Titten rum.” – “Der Kleine weiß aber gut bescheid!”, denkt sich der Arzt. Kurze Zeit später, der Arzt ist schon richtig geil auf die Mutter, fingert der Arzt diese. “Und was mache ich jetzt, Kleiner?” fragt der Arzt.
Der Junge erwidert: “Sie fingern meine Mutter!”
Daraufhin nimmt der Arzt die Mutter des Jungen so richtig durch und fragt wiederum: “Und was mache ich jetzt Kleiner?”
Da sagt der Junge: “Sie holen sich grade nen Tripper, was meinen sie denn warum wir hier sind!”

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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.” Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Und was hat der Arzt Dir gesagt?” – “Dass Du sterben wirst”, antwortet die Frau trocken.

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Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: ‘Ficken’.
Da fragt Fritz: “Was ist das?”
Sein Bruder: “Das soll dir Mutti zu Hause erklären!”
Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: ‘Puff’
Da fragt Fritzchen: “Was ist das?”
Sein Bruder wieder: “Das erklärt dir zu Hause Mutti!”
An einer Säule steht dann: ‘Kondom’
Fritzchen fragt wieder: “Was ist das?”
Der Bruder wieder: “Das sagt dir Mutti zu Hause.”
Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: “Was ist ‘ficken’ ein ‘Puff’ und ‘Kondom’?”
Darauf antwortet die Mutter: “‘ficken’ ist ein anderes Wort für ‘Kaffee trinken’. ‘Puff’ ist ein anderes Wort für ‘Küche’ und ‘Kondom’ ist ein Wort für ‘Mantel’.
Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: “Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am ficken, sie warten auf euch.”

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