FunDump.eu – Dein gelugener Start in den TagAktuell: Redakteure gesucht! Infos auf der Unterseite

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: “Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst’s mich!” Taxifahrer: “Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!” Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: “Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat’s ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt’s nicht mehr aus!” Taxifahrer: “Furzen Sie, soviel Sie wollen.” Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: “Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt’s schon die ganze Zeit! Ich halt’s nicht mehr aus!” Die Schwulen: “Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt.” Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: “Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!”

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Die Lehrerin fragt die Schüler: “Was ist ein Steinbutt?”
Fritzchen antwortet: “Ein ganz flacher Fisch.”
Lehrerin: “Und warum ist der denn so flach?”
Fritzchen: “Weil er Sex mit einem Wal hatte.”
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: “Wieso machst du solchen Mist?”
Fritzchen: “Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat.”
Direktor: “Warum hat der denn so große Augen?”
Fritzchen: “Na, der hat das Ganze doch gesehen!”

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Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Der Armlose bestellt sich ein Bier. Die zwei fangen sich an zu streiten, wegen dem Bier. Irgendwann sagt der Armlose: “Wenn du so weiter machst klatsch ich dir eine!” Und der Blinde: “na das will ich sehen!”

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Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. “Wenn Sie wollen”, sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, “koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.” Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: “Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte…”

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Ein katholischer Pfarrer wird krank und bittet seinen evangelischen Kollegen ihn zu vertreten, um am Sonntag die Messe zu lesen und anschließend die Beichte abzunehmen. Daraufhin entgegnet der ev. Pfarrer: “OK, kein Problem, aber mit der Beichte – davon habe ich keine Ahnung.” – “Ach,” sagt der kath. Pfarrer, “ganz einfach! Pass auf, ich schreibe Dir, nach Alphabet geordnet, die Sünden auf und gleich dahinter, welche Buße dafür auferlegt wird.”

Es kommt der Sonntag, die Messe ist vorbei und der ev. Pfarrer sitzt im Beichtstuhl. Kommt der erste Sünder: “Mein Vater ich habe gesündigt, ich bin besoffen Auto gefahren!” Der ev. Pfarrer schaut in die Liste, wird schnell fündig und erwidert: “Bete 10 Vaterunser und Dir wird vergeben!” So geht es einge ganze Weile gut voran, bis plötzlich eine junge Frau zur Beichte erscheint. Der Pfarrer fragt nach ihrem Vergehen. Nach langem hin und her gesteht sie kleinlaut und stotternd: “Mein Vater, ich hatte Analverkehr!”
Ups! Schnell greift der Pfarrer zu der Liste und beginnt zu suchen, kann aber nichts Passendes finden. Um nun keine Fehler bei der Bestrafung zu machen, will er sich vergewissern, welche Bürde der sonst übliche Beichtvater in solchen Fällen auferlegt, schleicht sich aus dem Beichtstuhl heraus, um seinen Kollegen anzurufen. Genau in diesem Moment kommt so ein kleiner Messdiener vorbei. Da fragt der Pfarrer: “Hey, Kleiner! Sag mal, was gibt Euer Pfarrer so gewöhnlich für Analverkehr?” Der Kleine druckst etwas herum, antwortet aber schließlich: “Ach, das ist ganz unterschiedlich, mal ein Snickers, mal ein Mars, mal 5 Euro…”

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Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:”Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus.”
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
“Unverkäuflich”, sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: “Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier.” Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: “Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode.”

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